Floresiendo

 Me fui y ni siquiera te diste cuenta. me fui, incluso mucho antes de irme, pero no lo notaste, porque nunca me miraste realmente, nunca supiste mirar más allá de vos,  nunca quisiste vincularte, solo necesitabas llenar tu vacío, necesitabas alguien que te de amor y yo alguien a quien dárselo. Pero, si vos te mirabas a vos y yo te miraba a vos,  ¿Quién me miraba a mi?  Me fui con todo el dolor del mundo, me fui queriendo quedarme, porque hay una parte mia que aun cree que merece ese amor mediocre, una parte mia que siente que tiene que luchar para ser querida. Pero pudo más la otra parte, la que sabe lo que da y lo que merece recibir, y sabe que si sigue aceptando lo que le hace mal, nunca podrá hacer espacio para lo que le hace bien. Nos aferramos al amor que creemos merecer, nos aferramos porque en algún lugar de nuestro ser creemos que no valemos lo suficiente, que no somos suficiente, nos esforzamos por hacer que alguien nos necesite, porque en el fondo todos tenemos miedo a la sol

 Hoy pensando (cuando no ella pensando) sobre mi vida actual y las experiencias pasadas llegué a una conclusión: la esperanza me salvó la vida .  Puede parecer que exagero pero literalmente me salvó.  No suelo compartir mi pasado, es una historia bastante triste y llena de momento oscuros, fríos y dolorosos. Mucho tiempo me pelee con esa historia. Hoy la abrazo, la acepto y agradezco todo lo vivido porque eso me llevó a ser quien soy hoy, y estoy inmensamente orgullosa de quien soy.  Y a eso quería apuntar con este post, a que yo se muy bien lo que es estar rodeada de oscuridad, limitada, condicionada, creyendo que nunca vas a salir de ese lugar, que nunca vas a ser feliz porque la felicidad es cosa de privilegiados, de quienes ya nacieron rodeados de ella. Mucho tiempo creí que la felicidad era algo con lo que se nacía, mucho tiempo me creí el cuento de que como yo no había nacido en un ambiente feliz nunca iba a serlo, que estaba condenada a ser mediocre, a no lograr nada y a vivir u

 Que quizás sea ahí, donde no queda nada de nosotros donde podemos encontrarnos, quizás sea en ese vacío donde puedo crear mi nueva versión,  desde cero, sin que nada me limite, porque ya no queda nada. Que paradójica la vida, que ambigua, porque en toda situación podemos elegir desde donde mirar, todo tiene sus dos polos, sus dos caras, crisis u oportunidad? depende de vos.  Me canse de ver crisis en todo, de sentir que el universo y la vida están en mi contra, hoy me doy cuenta que yo elijo desde que lugar ver las cosas, y por lo tanto elijo si son buenas o malas.  Cada vez que me preguntan: "pero es bueno o malo?"  me invade un sentimiento de frustración, porque no sé como expresarles, que para mi no existe ni bueno ni malo. Nada es bueno o malo por si mismo, las situaciones simplemente pasan, es bueno o malo? no sé, es relativo. Noté que la gente odia esa palabra, a veces yo también la odio, que simple seria todo si la vida fuera absoluta, no? si hubiera una única verdad,

 Hace días vengo trabajando en este concepto, la vida me dice a gritos que deje de enfocarme en como quisiera que fueran las cosas y acepte lo que es. A primera vista parece algo fácil de aplicar ¿no? aceptar la realidad tal y como es, observar lo que tengo, lo que esta acá materializado y ser feliz con eso. Sencillo. Pero, (y lamentablemente siempre hay un pero) el ser humano es mas complejo que eso, nuestra capacidad de imaginar y fantasear es a la vez una bendición y una maldición.  Bendición porque nos permite soñar y son los sueños los que nos impulsan a crear.  Maldición porque puede que esos sueños nublen nuestra valoración  hacia lo logrado. Y lo loco es que seguramente lo que tenés hoy es lo que soñaste tener en otro momento de tu vida.  Y así vamos, deseando cosas que pierden valor cuando las logramos, porque en ese momento aparece otro deseo en el que ponemos toda nuestra atención.  ¿Cómo me permito soñar sin desesperarme por cumplir esos sueños? no tengo la respuesta, pero

 Hay dolores que nunca sanan. Hay heridas que por mas tiempo que pase, nunca dejan de doler, pueden dejar de arder, de estar expuestas, pero la cicatriz queda en el alma. Es normal que nos duela recordar, esto no significa no superar. Significa que algo nos marcó, que algo nos movilizó en lo mas profundo de nuestro ser, y eso no puede estar mal, por mas que se sienta mal. Quien no ama no vive y quien no sufre no ama, es mi frase de cabecera (del maestro, Gabriel Rolón). Que algo me duela me hace recordar que estoy viva, que tengo un corazón, que no todo es mente.  Que no puedo analizar absolutamente todo, hay cosas que necesitan ser sentidas, vividas.  No podemos elegir que sentir. Quien no se permita sentir el dolor, tampoco experimentara la felicidad. Porque en definitiva, son dos polos de lo mismo. Vienen en paquete.  No se ustedes, pero yo prefiero vivir con intensidad, que la vida me marque y no simplemente me pase.  Flori ♈

 A mi las personas que se desenvuelven con ternura en la vida me conmueven, esas que no temen mostrar su cariño y su inocencia. Me llegan al alma.  Cuando busqué la definición de tierno, me salió lo siguiente: " Dicho especialmente de un alimento: Que se deforma fácilmente por la presión y es fácil de partir o cortar.". Y  me hizo pensar, si la palabra viene de esta concepción, ¿Cómo no vamos a tender a relacionar la ternura con la debilidad? si desde la misma definición asociamos que algo tierno es algo manipulable.   Así lo hacemos con las personas. Cuantas veces habré escuchado burlas hacia alguien que da una muestra de afecto o se muestra vulnerable. Pareciera que ser tierno es sinónimo de ser débil. Y esto es algo que necesito cuestionar.  Hay una gran entereza en lograr mantener la ternura en un mundo que nos muestra día a día la peor cara del ser humano. Particularmente me tocó ver muy de cerca la maldad, la mentira y la violencia y creo que una de mis mayores fortalez