Floresiendo

Nada me parece más triste que una persona que perdió la ternura. Vivimos en un mundo que nos empuja a eso, el sufrimiento, el dolor, las pérdidas, la crueldad… todo nos lleva a construir una coraza protectora, a aislarnos, a centrarnos en nuestro propio padecimiento y nos olvidamos de que no estamos solos, de que todos libramos nuestras propias batallas internas y hacemos lo mejor que podemos. Para mí, la ternura es revolucionaria. Es esa energía que nos permite mirar al otro con amor, ver más allá del ego y conectar, aunque sea por un instante, con lo que nos une: nuestra humanidad. En un mundo donde todo va tan rápido y cada quien está inmerso en sus problemas, la ternura es un acto de resistencia. Que alguien se detenga un momento para mirarte, que te ceda un asiento, te deje pasar, te diga “buenos días”, "por favor", "gracias", te de una mano.. eso, hoy en día, es un acto innovador. La ternura es tan simple, tener un gesto amable es tan fácil y, aun así, a veces...

 Por primera vez es domingo y a mi no me duele nada, no me duelen las ausencias, no me duelen los "que hubiera sido", no me duelen mis acciones pasadas, no me afectan los fantasmas, si recuerdo algo es con agradecimiento, liberación y ternura ya no me pesan los errores que pude haber tenido, ni quiero reprochar los que tuvieron conmigo. Me encontré en mi soledad, y me gustó lo que vi.  Me encontré en paz,  al principio fue una sensación incomoda, como estar cómodo en lo que no conoces?  y despues de poner esa paz en juego varias veces, de perturbala casi te diría a propósito, en un intento inconsciente de volver a lo conocido, me di cuenta de que no necesito escapar, esta vez no, porque es una paz que cultivé en mi interior, y nada que no sea yo misma puede amenazarla. 

Gracias por irte y demostrarme que en realidad, no te necesitaba tanto como creía, gracias por enseñarme que el amor que te di vive en mi,  que todo lo que vi en vos, en realidad es lo que soy. Gracias por irte, porque sinceramente yo nunca hubiera podido hacerlo, nunca hubiera podido darle un fin, porque el goce gana muchas veces al bienestar, y cuando te fuiste no me quedó más que amigarme con lo que soy, no tuve otra opción más que mirar mis heridas de frente, enfrentar mi vacío y llenarlo con amor, el amor que estaba tan encaprichada con darte a vos, quizás porque el complejo de salvadora me hizo creer que lo necesitabas más que yo, quizás porque siempre es más fácil mirar afuera que adentro.  Pero gracias, porque después de todo, se que la que era en aquel entonces no se hubiera ido, pero la que soy hoy no volvería jamás.  Flori. 

 Los viernes tienen una vibra especial para mi, nací un viernes, el día de Venus. Curiosamente Venus es mi astro regente, el planeta de la belleza, la armonía y el amor. Los viernes tienen esa mezcla rara de final y comienzo, de liberación, disfrute, de sentir que ya nada pesa. Todo es placentero los viernes. A mi me cuesta sentir placer, me cuesta conectar con el disfrute, con la pausa, el descanso, son cosas que estoy integrando.  Los viernes siempre me conectan con todo lo lindo que tengo en mi vida, todo lo que construí. Pero mi mente tiene un mecanismo extraño que aun no logré descifrar bien: siempre que conecto con algo lindo o que me hace feliz, automáticamente me hace pensar en cuando eso no esté, en la tristeza que me va a dejar, en la falta y las ausencias que me recorren y me acompañan desde que soy chica. Es como si cada vez que algo lindo aparece yo ya estoy pensando en cuando desaparezca, y en el vacío que me va a dejar. Podría decirse que es ansiedad, aunque yo ...

 No hay nada más triste que el desamor, nada más amargo que el adiós, nada más desesperante que ver como una ilusión se aleja sin más, entender que esos mundos imaginarios, no tienen lugar en la realidad, que todo lo que soñamos (o soñe) simplemente no tenía que ser. Que doloroso ver nuestro deseo alejarse, y ya ni siquiera querer esforzarse, no se si es conformismo o inteligencia, pero  ¿Qué valor tiene perseguir algo que no quiere quedarse?  ¿Qué sentido tiene encapricharse?  No existe sentido en obligarte a recibir el amor que quiero darte, no existe sentido más que el de desgartarme, y desgarrarme. El amor es plenitud, y vos estás vacío, el amor es entrega, y vos no sabés ver más allá de tu ego, el amor es cuidado, y vos no podés ni cuidarte a vos mismo.  Flori.

 Me fui y ni siquiera te diste cuenta. me fui, incluso mucho antes de irme, pero no lo notaste, porque nunca me miraste realmente, nunca supiste mirar más allá de vos,  nunca quisiste vincularte, solo necesitabas llenar tu vacío, necesitabas alguien que te de amor y yo alguien a quien dárselo. Pero, si vos te mirabas a vos y yo te miraba a vos,  ¿Quién me miraba a mi?  Me fui con todo el dolor del mundo, me fui queriendo quedarme, porque hay una parte mia que aun cree que merece ese amor mediocre, una parte mia que siente que tiene que luchar para ser querida. Pero pudo más la otra parte, la que sabe lo que da y lo que merece recibir, y sabe que si sigue aceptando lo que le hace mal, nunca podrá hacer espacio para lo que le hace bien. Nos aferramos al amor que creemos merecer, nos aferramos porque en algún lugar de nuestro ser creemos que no valemos lo suficiente, que no somos suficiente, nos esforzamos por hacer que alguien nos necesite, porque en el fondo todos ten...