Floresiendo

 A mi las personas que se desenvuelven con ternura en la vida me conmueven, esas que no temen mostrar su cariño y su inocencia. Me llegan al alma.  Cuando busqué la definición de tierno, me salió lo siguiente: " Dicho especialmente de un alimento: Que se deforma fácilmente por la presión y es fácil de partir o cortar.". Y  me hizo pensar, si la palabra viene de esta concepción, ¿Cómo no vamos a tender a relacionar la ternura con la debilidad? si desde la misma definición asociamos que algo tierno es algo manipulable.   Así lo hacemos con las personas. Cuantas veces habré escuchado burlas hacia alguien que da una muestra de afecto o se muestra vulnerable. Pareciera que ser tierno es sinónimo de ser débil. Y esto es algo que necesito cuestionar.  Hay una gran entereza en lograr mantener la ternura en un mundo que nos muestra día a día la peor cara del ser humano. Particularmente me tocó ver muy de cerca la maldad, la mentira y la violencia y creo que una de mis mayores fortalez

 Hace rato tengo ganas de hablar sobre este tema, contar un poco que significa la astrología para mi y profundizar un poco en esta disciplina que, a mi parecer, no es tomada con la seriedad que merece.  La astrología apareció fuertemente en mi vida hace unos tres años aproximadamente, aunque ya desde chica me rodeaba sin que yo me diera cuenta. Mi mama siempre compraba los libros de Ludovica Squirru, me leía sobre mi animal del horóscopo chino (Búfalo, obvio) y me hablaba sobre predicciones y cosas que podía esperar durante el año corriente.  Pero no me atrapó si no hasta que vi el video de una mujer que hablaba (como tantos) de los signos; había algo diferente en esta mujer, no lo hablaba a la ligera, no decía cosas generales con las que todos podemos sentirnos identificados, hablaba puntualmente, describía  a la perfección cosas que yo estaba sintiendo, y me rompía la cabeza entender como lo hacía, como es que sabía poner en palabras mis sensaciones cuando ni yo podía hacerlo.  Enton

 Desde mi experiencia cada día tiene una vibra particular, un mensaje general, una energía que se va manifestando de forma sincrónica en cada situación, cada interacción, cada evento que sucede.  Partiendo de esta premisa, el titulo de mi día de ayer fue clarísimo: "heridas".  Comencé la mañana escuchando el mismo podcast de psicología de siempre, y el episodio trataba sobre esto: "heridas emocionales". Hacia un repaso sobre la teoría de las cinco heridas que se generan en la infancia y que marcan a las personas durante toda su vida.  No se bien si esto fue el disparador de todo lo que sucedió después, hace rato deje de ver la realidad como una causa-consecuencia, más bien la leo como manifestaciones sincrónicas de la energía subyacente.  En fin, durante los veinte minutos que duro el episodio hice un viaje introspectivo y retrospectivo de mi infancia, observe cada una de las heridas que se definían allí y me sentí identificada con todas, (con algunas en mayor porce

Siempre digo que hay una melancolía implícita en los domingos, es como un combo, no existe domingo sin nostalgia. Antes me peleaba con esta idea, me resistía, buscaba planes para evitar la tristeza, no podía ni pensar en escuchar música que me hiciera pensar, si o si necesitaba de distracciones.  Un día, en el medio del proceso de aprender a gestionar mis emociones (para aquellos que entiendan un poco de astrología, en mi carta no tengo agua, es algo que necesito integrar), decidí mirar de frente a ese domingo nostálgico que me aterrorizaba, elegí un domingo de lluvia, muy parecido al día de hoy. Busque las canciones que mas me llegan, esas que remueven algo adentro de uno, me hice un café y me senté en el balcón a mirar la lluvia (externamente) y mirar mi tristeza (internamente).  Y me di cuenta que adentro mío había oscuridad, si, había tristeza y dolor, heridas que estaban abiertas aun, pero no era para tanto. Ese dolor que llevaba no me iba a matar, es mas, me generaba mas malestar

  Me costó entender el concepto de amor propio, mas que entenderlo, interiorizarlo. Porque todos entendemos cuando leemos posteos que hablan de priorizarse a uno mismo, de elegirse sobre los demás y etc., pero que difícil el momento de ponerlo en práctica. Que complicado tener la fortaleza de poner un limite a alguien que querés, que realmente querés que sea parte de tu vida. Y le das mil vueltas al vinculo intentando encajar de alguna forma con esa persona. Pero no, una y otra vez te decepcionas, porque la vida te está diciendo “no es por acá” y vos ahí empecinado/a con que sí, con que eso que sentís es mas importante que todo el resto. Y yo soy la persona mas emocional y pasional que existe, nunca me dio miedo romperme por amor, sufrir, llorar. Pero llegue a verme totalmente despersonalizada por querer mantener vínculos que no iban conmigo, que no me cuidaban, no me respetaban, no me valoraban básicamente. Y es ahí, cuando uno esta en el fondo del pozo donde realmente aprehendes (s

  Dos conceptos que parecieran ir de la mano para la sociedad en la que vivo. Si perdonas, sos débil, si no guardas rencor, sos débil. En mi corazón no existe espacio para esos sentimientos. Vibro en amor, el odio no tiene lugar acá. No es que perdone y este dispuesta a que me sigan lastimando. Perdono porque entiendo los mecanismos que actúan en cada persona, entiendo que el hecho de que yo trabaje en conocerlos y manejarlos no significa que pueda juzgar a quien no lo hace. Entiendo que no soy mejor que nadie, que todos somos humanos y esta es una condición compleja. Las pulsiones, los traumas, lo no reconocido que nos hace actuar desde un instinto incomprensible hasta para nosotros mismos. ¿Cómo podría sentarme en el banco de jueza y sentenciar a quienes me han lastimado? Si también me han enseñado, si las lecciones que aprendí con estas personas son tan valiosas como los momentos de alegría que me hicieron vivir. No le escapo al dolor, no le temo, no me asusta que me lastimen. C